NHỮNG CÂU CHUYỆN CƯỜI Y KHOA

Một ông lão đến nhờ Lương y bắt mạch vì thấy dạo này trong người hay uể oải, mỏi mệt. Sau khi xem mạch kỹ lưỡng, Lương y bốc một bọc thảo mộc thơm lừng và ân cần dặn dò:

— “Thang thuốc này công hiệu tuyệt vời, nhưng bác nhớ phải kết hợp với việc đi bộ đúng 5km mỗi ngày vào buổi sáng thì mới phát huy hết dược tính nhé.”

Một tháng sau, Lương y nhận được cuộc gọi từ ông lão, giọng hào hứng phấn khởi qua điện thoại:

— “Thầy ơi, thang thuốc của thầy hay thật! Bây giờ người tôi khỏe re, ăn ngon ngủ kỹ, không còn uể oải chút nào cả!”

Lương y mỉm cười hài lòng: “Thế thì tốt quá rồi, bác tiếp tục duy trì nhé!”

Ông lão ngập ngừng tiếp lời:

— “Dạ nhưng có một vấn đề thầy ơi… Giờ tôi đang ở cách nhà 150 cây số rồi, làm cách nào để tôi về nhà đây thầy?!”

Tương truyền thời xưa có một vị danh y nổi tiếng với tài bắt mạch huyền diệu: người bệnh chỉ cần ngồi sau rèm trướng, buộc một đầu sợi chỉ đỏ vào cổ tay, đầu kia đưa ra cho thầy cầm là biết ngay bệnh trạng.

Một gia đình quý tộc nọ muốn thử tài thầy, bèn lén buộc đầu sợi chỉ đỏ vào… chân một con vịt đang nhốt sau rèm rồi mời thầy vào xem mạch.

Vị danh y ngồi xuống ghế, khẽ đặt hai ngón tay lên sợi chỉ, nhắm nghiền mắt lại trầm ngâm hồi lâu. Mọi người nín thở chờ đợi xem thầy phán bệnh gì.

Một lúc sau, thầy vuốt chòm râu, gật gù phán:

— “Mạch này đập rất lẹ, chân khí nông nổi… Tim gan phèo phổi thì chẳng có bệnh gì đâu, nhưng ta đoán chừng chỉ đến tối nay là… sẽ đẻ trứng đấy!”

Cả nhà nghe xong phục lăn, lập tức quỳ sụp xuống bái phục tài nghệ thần thông!

Bệnh nhân đến phòng khám bốc thuốc điều trị chứng đau dạ dày. Trước khi bệnh nhân ra về, Lương y cẩn thận căn dặn từng chi tiết:

— “Gói thuốc này bác nhớ chia làm ba lần, uống sau mỗi bữa ăn 30 phút nhé.”

Bệnh nhân nghe xong, đứng gãi đầu băn khoăn hỏi lại:

— “Thưa thầy thuốc, thế lỡ hôm nào tôi… nhịn đói thì có phải nhịn luôn thuốc không ạ?”

Lương y khẽ mỉm cười đôn hậu đáp:

— “Nếu bác nhịn đói thì cái dạ dày của bác còn đói hơn cả bác. Lúc đó bác chỉ cần uống một cốc nước ấm rồi… ngồi ngắm gói thuốc cho đỡ thèm thôi!”

Một người bệnh tính tình vốn tằn tiện, nghe mọi người hay nhắc câu tục ngữ “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ”, bèn đến hỏi Lương y:

— “Thưa thầy, người ta bảo một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ. Vậy từ nay tôi khỏi cần tốn tiền mua thuốc, cứ ở nhà cười suốt ngày từ sáng đến tối thì có tự khỏi bệnh không ạ?”

Thầy thuốc nhấp một ngụm trà ấm, từ tốn trả lời:

— “Cách đó công nhận tiết kiệm thật đấy bác. Nhưng nếu bác cứ ngồi một mình mà cười toe toét từ sáng đến tối thì tôi e rằng người nhà chưa kịp mừng bác khỏi bệnh đã vội vàng đưa bác sang… khoa tâm thần đấy ạ!”

Một chàng thanh niên trẻ đến gặp vị Lương y cao tuổi nổi tiếng mạnh khỏe:

— “Thưa thầy, con muốn sống thọ đến 100 tuổi thì cần kiêng cữ những gì ạ?”

Lương y ân cần chỉ bảo:

— “Rất đơn giản: con hãy kiêng tuyệt đối rượu bia, không hút thuốc lá, không thức khuya, không chơi game, không ăn đồ chiên xào nhiều mỡ, và đừng dính dáng gì đến chuyện tình ái lăng nhăng.”

Thanh niên nghe vậy lo lắng gặng hỏi:

— “Làm được tất cả những điều đó thì con chắc chắn sẽ sống thọ đến 100 tuổi chứ ạ?”

Lương y điềm đạm đáp:

— “Ta không dám chắc 100%, nhưng ta dám cam đoan với con là những ngày sống đó con sẽ thấy nó dài… lê thê vô tận!”

Một bệnh nhân sau một đêm ngủ sai tư thế bị vẹo cổ, đau nhức không thể quay đầu được, phải nghiêng cả người bước vào phòng khám:

— “Thầy ơi cứu tôi, cổ tôi cứng đờ rồi, quay sang phải không được, quay sang trái cũng đau điếng!”

Lương y quan sát kỹ, bảo bệnh nhân ngồi thả lỏng. Đột nhiên, thầy dùng ngón tay ấn thật mạnh vào một huyệt ở mu bàn chân của bệnh nhân.

Bệnh nhân hét to một tiếng “Ái da!”, lập tức giật nảy người, xoay phắt đầu lại nhìn xuống chân trừng mắt:

— “Sao thầy bấm vào chân mà đau dữ vậy?!”

Lương y mỉm cười chỉ vào cổ bệnh nhân:

— “Bác thấy chưa? Cổ bác vừa xoay ngoắt một góc 180 độ rồi kìa, còn thấy đau cổ nữa không?”

Bệnh nhân sờ cổ, mắt tròn xoe ngỡ ngàng vì cổ đã quay nhẹ nhàng như thường!

Lần đầu tiên đi châm cứu trị đau thần kinh tọa, nhìn thấy khay kim mảnh mai lấp lánh, một anh chàng to cao vạm vỡ bỗng toát mồ hôi hột, run rẩy nắm chặt tay thầy thuốc hỏi:

— “Thầy… thầy ơi, cây kim dài thế này cắm vào người có đau không thầy? Tôi sợ kim tiêm từ bé…”

Thầy thuốc vỗ vai động viên, giọng ấm áp và đầy tự tin:

— “Anh yên tâm đi! Tôi đã hành nghề châm cứu hơn 25 năm nay, châm cho hàng vạn bệnh nhân rồi…”

Anh chàng thở phào nhẹ nhõm: “Dạ, thế thì đỡ lo quá…”

Thầy thuốc bồi thêm một câu:

— “…và chưa một lần nào tôi cảm thấy bị đau cả!”

Một doanh nhân đến phòng khám than vãn vì chứng mất ngủ kinh niên do suy nghĩ căng thẳng:

— “Đêm nào tôi cũng trằn trọc. Nghe người ta bảo đếm cừu, tôi đếm từ con số 1 đến con số 2.000 mà mắt vẫn mở thao láo!”

Lương y mỉm cười hiến kế:

— “Bác làm kinh doanh thì đừng đếm cừu nữa, đếm tiền đi! Vừa quen thuộc vừa kích thích tâm lý dễ chịu.”

Hôm sau, vị doanh nhân quay lại với đôi mắt thâm quầng nặng hơn hôm trước. Thầy thuốc ngạc nhiên:

— “Ủa, đếm tiền mà vẫn không ngủ được sao bác?”

Vị doanh nhân mếu máo:

— “Khổ lắm thầy ơi! Tôi đếm đến 8 tỷ 500 triệu thì phát hiện bị đếm thiếu mất 500 nghìn… Thế là tôi bật dậy ngồi kiểm kê lại sổ sách đến tận sáng bảnh mắt luôn!”

Một ông lão hớt hải bước vào phòng khám Y học cổ truyền:

— “Lương y ơi, mau bốc cho tôi thang thuốc gì bổ não trị chứng hay quên với! Dạo gần đây bệnh hay quên của tôi chuyển biến nặng lắm rồi, việc gì vừa dứt ra là quên sạch sành sanh!”

Lương y ân cần lấy sổ ghi chép, rót nước mời:

— “Bác bình tĩnh ngồi xuống uống chén trà ấm nhé. Bác phát hiện triệu chứng hay quên này bắt đầu từ khi nào?”

Ông lão ngơ ngác nhìn thầy thuốc một lúc lâu rồi ngớ người hỏi:

— “Ủa… Triệu chứng gì cơ thầy?”

Lương y: “…Bác uống xong chén trà rồi về nhà luôn cũng được ạ!”

Một cô gái trẻ đến nhờ thầy thuốc tư vấn phương pháp giảm cân an toàn:

— “Thưa thầy thuốc, con đã thử nhiều bài tập rồi mà cân nặng vẫn không giảm. Thầy có bài tập thể dục hay động tác nào đơn giản mà mang lại hiệu quả giảm béo cao nhất không ạ?”

Thầy thuốc gật đầu quả quyết:

— “Có một động tác cực kỳ kinh điển và hiệu quả 100%, không tốn một đồng nào: Con chỉ cần quay đầu dứt khoát sang bên trái, rồi lắc mạnh sang bên phải, lặp đi lặp lại liên tục.”

Cô gái háo hức ghi chép:

— “Hay quá! Thế mỗi ngày con nên tập động tác này vào thời điểm nào là tốt nhất ạ?”

Thầy thuốc thong thả đáp:

— “Mỗi khi có ai đó mời con ăn trà sữa, bánh ngọt hoặc đồ chiên rán con nhé!”

Một người đàn ông hốt hoảng chạy vào phòng khám:

— “Thầy thuốc ơi, tôi chắc mắc phải căn bệnh hiểm nghèo nan y rồi! Người tôi chỗ nào cũng đau buốt!”

Thầy thuốc giật mình hỏi: “Bác đau như thế nào, kể cụ thể tôi nghe xem?”

Người đàn ông lấy ngón tay trỏ chọc vào trán: “Đây này, chọc vào trán thì trán đau nhói!”. Xong lại chọc vào ngực: “Chọc vào ngực thì ngực đau buốt!”. Rồi chọc vào đầu gối: “Chọc vào đầu gối thì gối đau điếng!”.

Thầy thuốc chăm chú quan sát, sau đó cầm bàn tay bệnh nhân lên xem xét kỹ lưỡng rồi thở dài nhẹ nhõm:

— “Bác yên tâm, các bộ phận trên người bác hoàn toàn khỏe mạnh… Bác chỉ bị trật khớp cái ngón tay trỏ thôi!”

Bệnh nhân bị mỡ máu và gan nhiễm mỡ được Lương y nhắc nhở nghiêm khắc:

— “Về nhà bác phải kiêng tuyệt đối đồ xào nấu nhiều mỡ, nội tạng động vật và thịt nướng nhé. Bác chỉ được ăn đồ luộc và rau xanh thôi.”

Bệnh nhân nhăn nhó: “Thế thỉnh thoảng tôi ăn một tô phở bò tái nạm gầu giòn có được không thầy?”

Lương y lắc đầu: “Không được, nhiều chất béo lắm.”

Bệnh nhân gặng hỏi tiếp: “Thế tôi ăn phở gà vậy, có sao không?”

Lương y: “Gà thì được, nhưng phải bỏ da và không chan nước béo nhé.”

Bệnh nhân suy nghĩ một lát rồi mắt sáng lên:

— “Thế còn bánh mì kẹp thịt thì sao hả thầy?”

Lương y nhìn thẳng vào mắt bệnh nhân:

— “Bác có thể ăn bánh mì kẹp… một quả dưa chuột luộc!”

Một người phụ nữ vẻ mặt phờ phạc đến gặp Lương y tâm sự:

— “Thưa thầy, dạo gần đây chồng tôi cứ đêm đến là nói mớ liên tục trong giấc ngủ, hoa chân múa tay làm tôi không tài nào chợp mắt được. Thầy có thang thuốc an thần nào trị dứt điểm chứng này không?”

Lương y nghe xong, mỉm cười gật đầu rồi lấy ra một gói trà thảo mộc thơm dịu:

— “Gói trà dưỡng tâm an thần này rất tốt, nhưng phương thuốc quyết định lại không nằm ở gói trà này chị ạ.”

Người phụ nữ ngạc nhiên: “Thế nằm ở đâu hả thầy?”

Lương y khẽ thì thầm:

— “Nằm ở chỗ ban ngày chị hãy để cho anh nhà có cơ hội được nói hết những gì anh ấy muốn nói!”

Sau một buổi xoa bóp bấm huyệt và giác hơi, Lương y cẩn thận căn dặn bác bệnh nhân:

— “Huyệt đạo vừa được thông suốt, lỗ chân lông đang mở, bác về nhà nhớ giữ ấm, tuyệt đối tránh gió lùa và không được mang vác gánh nặng nhé.”

Bệnh nhân nghe vậy, nét mặt thoáng chút đắn đo rồi hỏi nhỏ:

— “Thưa thầy, thế chiều nay vợ tôi nhờ xách giỏ đi chợ nặng tầm 15 ký thì tính là gánh nặng hay là gió lùa ạ?”

Lương y trầm ngâm giây lát rồi vỗ vai bệnh nhân:

— “Trường hợp này thì cả Đông y lẫn Tây y đều gọi là “nguy hiểm cận kề” bác ạ. Bác không xách thì gió lùa bão nổi trong nhà, mà bác xách thì lại đau lưng… Thôi thì bác bảo vợ bác cùng đi, bác chỉ làm nhiệm vụ… rút ví trả tiền là an toàn nhất!”

Người đệ tử theo học nghề bắt mạch đã lâu, thấy thầy mỗi lần đặt ba ngón tay Thốn – Quan – Xích lên cổ tay bệnh nhân là đều từ từ nhắm nghiền hai mắt lại, đầu gật gù ra chiều suy tư sâu xa lắm.

Một hôm vắng khách, đệ tử kính cẩn hỏi:

— “Thưa sư phụ, con quan sát thấy mỗi lần bắt mạch sư phụ đều nhắm mắt lại rất lâu. Có phải làm như vậy để gom tụ chân khí và lắng nghe từng nhịp đập kinh lạc không ạ?”

Lương y mở hé một mắt, nhìn quanh rồi ghé tai đệ tử bảo nhỏ:

— “Con ngây thơ quá! Ta nhắm mắt lại là để bệnh nhân không nhận ra ta đang… liếc sang giỏ quà xem hôm nay người ta mang biếu hoa quả gì ngon đấy chứ!”

Một cụ ông 75 tuổi hỏi Lương y:

— “Thưa thầy thuốc, mỗi buổi sáng tôi đều dậy từ 5 giờ để tập bài dưỡng sinh vẫy tay Dịch Cân Kinh suốt 45 phút. Liệu tập kiên trì như vậy có giúp tôi kéo dài tuổi thọ được thêm năm nào không?”

Lương y mỉm cười hiền từ đáp: “Thưa cụ, chắc chắn là có tác dụng ạ!”

Cụ ông mừng rỡ: “Thật thế hả thầy? Khoa học chứng minh rồi sao?”

Lương y hóm hỉnh giải thích:

— “Dạ đúng vậy cụ ạ! Vì trong suốt 45 phút cụ đứng tập dưới trời sớm tinh mơ se lạnh đó, cụ sẽ cảm thấy thời gian trôi qua dài… như cả một thế kỷ vậy!”

Đồng hồ điểm đúng 1 giờ sáng, chuông điện thoại của vị thầy thuốc reo vang inh ỏi. Đầu dây bên kia là giọng một người quen hoảng hốt:

— “Alo thầy thuốc đấy phải không ạ? Chết tôi rồi, tự dưng bụng tôi đau quằn quại, cồn cào không chịu nổi! Giờ tôi phải uống thuốc gì cấp tốc đây thầy?”

Thầy thuốc ngái ngủ, bình tĩnh hỏi: “Anh đau bao lâu rồi? Tối nay anh ăn những món gì?”

Người quen đáp: “Dạ tối nay tôi đi ăn tiệc sinh nhật, làm 3 đĩa hải sản nướng, một nồi lẩu kim chi cay xé lưỡi, 5 lon bia, về nhà đói bụng làm thêm tô mì gói bò hầm nữa…”

Thầy thuốc thở dài: “Trường hợp này thì thuốc men không giải quyết được đâu anh ạ.”

Người quen hoảng sợ: “Trời ơi, bệnh tôi nặng thế cơ à thầy?!”

— “Không, tại vì cái dạ dày của anh nó đang biểu tình đòi trả lại tiền vé xem phim đấy!”

Một thanh niên lúc nào cũng mang tâm trạng bồn chồn lo lắng, đến gặp thầy thuốc than thở:

— “Thưa thầy, tâm con lúc nào cũng rối bời, luôn lo sợ những điều bất trắc sẽ xảy ra trong tương lai. Thầy có loại thảo dược nào giúp con bình tâm lại không?”

Lương y lấy ra một gói trà hoa cúc kết hợp tim sen và táo đỏ, trao cho chàng trai:

— “Đây là trà an thần định tâm. Mỗi ngày con đun sôi một ấm nước, ngồi trước hiên nhà, từ từ thưởng thức từng ngụm nhỏ và ngắm nhìn hoa lá.”

Chàng trai cầm gói trà, ánh mắt tràn trề hy vọng:

— “Uống trà này thì tương lai của con sẽ sáng lạn và bớt khó khăn hơn hả thầy?”

Thầy thuốc cười hiền hậu:

— “Tương lai ra sao thì ta không biết, nhưng ít nhất trong lúc con bận ngồi thổi cho chén trà bớt nóng thì con sẽ không rảnh tay rảnh đầu để mà lo bò trắng răng nữa!”

Một bệnh nhân trung niên đến than phiền về đôi mắt:

— “Thầy thuốc ơi, dạo này mắt tôi mờ quá, nhìn gần nhìn xa đều không rõ. Thầy xem có huyệt đạo nào bấm cho mắt sáng ra không?”

Lương y liền lấy ra một tờ tiền mệnh giá 500.000 đồng để cách xa 3 mét, rồi hỏi:

— “Bác nhìn xem đằng kia là cái gì?”

Bệnh nhân nheo mắt nhìn một giây rồi đáp ngay tắp lự:

— “Dạ, tờ 500 nghìn polymer màu xanh lơ, góc dưới bên phải có seri đuôi số 88 thưa thầy!”

Lương y cất tờ tiền vào túi áo rồi gật đầu:

— “Mắt bác sáng hơn cả đèn pha ô tô rồi đấy, chỉ có điều là bác mắc chứng… “thị lực có chọn lọc” thôi!”

Trong một buổi tọa đàm về sức khỏe cộng đồng, một vị khán giả đứng lên hỏi Lương y:

— “Thưa Lương y, sau hơn ba mươi năm gắn bó với nghề chữa bệnh cứu người, trải qua biết bao thang thuốc quý, ngàn mũi kim châm, thầy thấy điều gì mang lại sự bình phục kỳ diệu và nhanh nhất cho người bệnh?”

Cả hội trường im phăng phắc chờ đợi một câu trả lời về một bài thuốc bí truyền hay một loài kỳ hoa dị thảo nào đó.

Vị Lương y nhìn quanh hội trường, đôi mắt ánh lên niềm xúc động ấm áp, rồi từ tốn mỉm cười:

— “Đó là khoảnh khắc người thầy thuốc bước ra mỉm cười và nói với người nhà: “Chúc mừng gia đình, hôm nay sức khỏe bác đã ổn định hoàn toàn rồi, mau làm thủ tục xuất viện về nhà ăn bữa cơm gia đình sum vầy nhé!”.

Cả hội trường vang lên những tràng pháo tay rộn rã không ngớt vì ý nghĩa nhân văn sâu sắc!

Một bệnh nhân đến khám bệnh và được bác sĩ kê cho một đơn thuốc. Do chữ bác sĩ viết quá nhanh nên ngoằn ngoèo uốn lượn như mật mã, nhìn mãi không thể dịch ra chữ nào.

Bệnh nhân cầm đơn ra tiệm thuốc tây, cô dược sĩ nhìn một hồi rồi gật gù: “Đơn này thuốc bổ đặc trị, tôi lấy cho bác ngay.”

Uống hết thuốc, bệnh nhân thấy tờ giấy đơn thuốc còn mới nguyên bèn gấp lại cất vào ví.

Một tháng sau, ông đi tàu hỏa, người soát vé đến kiểm tra vé. Do vội vàng, ông rút nhầm đơn thuốc đưa cho người soát vé. Người soát vé cầm tờ giấy ngắm nghía hồi lâu, bấm lỗ rồi trả lại: “Vé tàu hợp lệ, chúc bác thượng lộ bình an!”

Hai tuần sau, ông đến rạp chiếu phim, lại rút nhầm đơn thuốc đưa cho cô soát vé. Cô nhân viên nhìn lướt qua rồi mỉm cười: “Ghế VIP hàng D số 8, mời bác vào rạp ạ!”

Đến cuối năm cơ quan xét tăng lương, ông đem nộp nhầm đơn thuốc cho phòng tổ chức cán bộ. Hôm sau, ông nhận được quyết định: “Đồng ý bổ nhiệm đồng chí làm phó giám đốc!”.

Một người đàn ông bị đau răng sâu bước vào phòng khám nha khoa. Sau khi kiểm tra, nha sĩ bảo:

— “Chiếc răng này sâu nặng quá rồi, phải nhổ thôi bác ạ. Chi phí nhổ là 500 nghìn đồng nhé.”

Bệnh nhân đồng ý há miệng. Chỉ trong chớp mắt chừng 5 giây, nha sĩ đã dùng kìm gắp chiếc răng sâu ra một cách nhẹ nhàng, êm ru không một tiếng động.

Bệnh nhân đứng dậy móc ví nhưng mặt lộ rõ vẻ tiếc nuối, càu nhàu:

— “Nha sĩ tính giá đắt quá đấy! Có mỗi 5 giây thoắt cái đã lấy của tôi tận 500 nghìn đồng!”

Nha sĩ mỉm cười hòa nhã đáp: “Dạ thưa bác, nếu bác muốn cảm thấy xứng đáng với số tiền đó thì lần sau tôi có thể nhổ thật từ từ… trong vòng 3 tiếng đồng hồ cho bác vừa lòng ạ!”

Một cậu bé được mẹ đưa đến phòng khám nhi vì vết trầy xước sưng to ở đầu gối. Bác sĩ ân cần hỏi cậu bé:

— “Cháu bị ngã như thế nào, kể bác nghe xem nào?”

Cậu bé mếu máo: “Dạ, lúc nãy cháu đang chạy đuổi theo bạn thì bị vấp phải hòn đá ngã dập đầu gối xuống đất ạ.”

Bác sĩ vừa sát trùng vừa hỏi tiếp: “Thế lúc ngã đau như vậy cháu có khóc to không?”

Cậu bé sụt sịt đáp: “Dạ không ạ, lúc đó cháu không dám khóc…”

Bác sĩ ngạc nhiên khen ngợi: “Ồ, cháu dũng cảm thật đấy! Tại sao lúc đó cháu lại không khóc?”

Cậu bé ngây thơ trả lời: “Dạ tại vì lúc đó bạn cháu đang nhìn, cháu đợi bạn cháu đi khuất rồi cháu mới… lăn ra khóc toáng lên ạ!”

Một người đàn ông đến gặp thầy thuốc phàn nàn về viên thuốc an thần mới được kê:

— “Thưa thầy thuốc, viên thuốc ngủ thầy kê cho tôi kỳ lạ lắm!”

Thầy thuốc lo lắng hỏi: “Sao vậy bác? Uống vào bác không ngủ được à?”

Người đàn ông lắc đầu: “Không phải, uống vào ngủ say như chết luôn ấy chứ! Nhưng có điều là sáng hôm sau tôi thức dậy, đi làm rất đúng giờ, chào hỏi sếp rất niềm nở, làm việc chăm chỉ suốt 8 tiếng mà không hề kêu ca một câu nào.”

Thầy thuốc ngạc nhiên: “Thế thì thuốc quá tốt rồi, sao bác lại phàn nàn?”

Người đàn ông thở dài: “Dạ tốt thì tốt thật, nhưng mãi đến lúc tan sở về nhà tôi mới phát hiện ra là… hôm nay là ngày Chủ Nhật!”

Bác sĩ nghiêm nghị nói với người bệnh bị ho kéo dài:

— “Nếu bác muốn sống thọ thì bắt buộc phải bỏ thuốc lá ngay lập tức. Bỏ thuốc lá không hề khó như người ta tưởng đâu bác ạ.”

Người bệnh thở dài ngao ngán:

— “Khó lắm bác sĩ ơi, tôi nghiện thuốc lá gần 30 năm nay rồi, làm sao bỏ được?”

Bác sĩ vỗ ngực tự hào: “Bác cứ tin tôi! Tôi cam đoan với bác là bỏ thuốc lá cực kỳ dễ dàng. Chính bản thân tôi đây này, tôi đã từng bỏ thuốc lá… hơn hai chục lần rồi đấy!”

Một người phụ nữ quyết định đi thẩm mỹ căng da mặt, nâng mũi và làm lại răng để trẻ ra cả chục tuổi. Sau khi bình phục hoàn toàn, diện mạo của bà thay đổi ngoạn mục, trẻ trung xinh đẹp như thời thiếu nữ.

Bà hớn hở về nhà, đứng trước mặt chồng làm duyên làm dáng rồi hỏi: “Anh nhìn kỹ xem em hôm nay có thấy điều gì khang khác không?”

Người chồng đang chăm chú đọc báo, ngẩng lên nhìn vợ chăm chú từ đầu đến chân rồi gãi đầu: “Ừm… em mới nhuộm tóc à?” — “Không phải!”

Người chồng lại ngắm nghía thêm một lúc: “Thế em mới mua cái váy mới này hả?” — “Cũng không phải luôn!”

Người vợ mất kiên nhẫn hét lên: “Em vừa đi phẫu thuật thẩm mỹ toàn bộ khuôn mặt tốn cả trăm triệu đấy!”

Người chồng thở phào nhẹ nhõm: “May quá! Anh cứ tưởng em là cô hàng xóm đi lạc sang nhà mình, làm nãy giờ anh ngồi nín thở không dám thở mạnh!”

Một sinh viên thực tập y khoa được giáo sư hướng dẫn cách dùng ống nghe để kiểm tra nhịp tim cho một nữ bệnh nhân trẻ trung xinh đẹp.

Sau khi đặt ống nghe vào ngực bệnh nhân chừng hai phút, anh chàng sinh viên bối rối quay sang báo cáo với giáo sư:

— “Thưa giáo sư, nhịp tim của bệnh nhân này đập kỳ lạ lắm ạ, nhanh một cách bất thường, lên tới tận 140 nhịp một phút!”

Giáo sư bước lại gần, liếc nhìn gương mặt đỏ bừng và bàn tay đang run lẩy bẩy của anh chàng sinh viên rồi điềm đạm bảo: “Em cất ống nghe đi. Nhịp tim 140 đó không phải của bệnh nhân đâu, mà là nhịp tim của chính em đấy!”

Bác sĩ cảnh báo một bệnh nhân bị men gan cao:

— “Tình trạng gan của bác rất đáng báo động. Từ nay trở đi bác tuyệt đối không được uống bất kỳ một giọt rượu hay bia nào nữa, bác có làm được không?”

Bệnh nhân ủ rũ suy nghĩ hồi lâu rồi hỏi nhỏ: “Thưa bác sĩ, thế nếu tôi… nấu chín rượu lên cùng với thức ăn cho bay hết cồn đi rồi ăn thì có được không ạ?”

Bác sĩ lắc đầu: “Không được!”

Bệnh nhân lại hỏi tiếp: “Thế tôi ngậm một ngụm rượu trong miệng để sát trùng răng sâu rồi nhổ đi có được không bác sĩ?”

Bác sĩ nhìn thẳng vào mắt bệnh nhân: “Được, nhưng với điều kiện là bác phải nhờ… vợ bác đứng bên cạnh giám sát lúc bác nhổ ra nhé!”

Một nhân viên văn phòng đến khám vì chứng đau thắt lưng dữ dội sau nhiều giờ ngồi làm việc trên máy tính:

— “Thầy thuốc ơi, ngày nào tôi cũng ngồi làm việc 10 tiếng, cái lưng của tôi giờ nó đau như sắp gãy làm đôi rồi!”

Thầy thuốc kiểm tra cột sống rồi dặn dò:

— “Bác phải thay đổi thói quen ngay. Cứ sau mỗi 45 phút ngồi làm việc, bác bắt buộc phải đứng dậy đi lại, vươn vai và xoay người trong 5 phút.”

Người nhân viên lo lắng hỏi: “Nhưng thưa thầy, nếu tôi cứ 45 phút lại đứng dậy đi lại và tập thể dục trong văn phòng thì sếp tôi sẽ nhìn tôi bằng ánh mắt thế nào ạ?”

Thầy thuốc mỉm cười: “Bác cứ bảo với sếp là bác đang tập động tác “Nâng cao năng suất lao động để cống hiến cho công ty thêm 30 năm nữa” nhé!”

Một bà mẹ trẻ hốt hoảng gọi điện cho bác sĩ gia đình lúc sáng sớm:

— “Bác sĩ ơi, cứu con tôi với! Thằng bé vừa lỡ nuốt chửng một chiếc chìa khóa cửa phòng ngủ vào bụng rồi, bây giờ phải làm sao đây bác sĩ?!”

Bác sĩ bình tĩnh trấn an: “Chị đừng quá hoảng sợ, đưa cháu đến bệnh viện ngay tôi sẽ nội soi gắp ra an toàn. Trong lúc này cháu có khó thở hay đau đớn gì không?”

Bà mẹ vội đáp: “Dạ không, cháu nó vẫn cười đùa bình thường ạ.”

Bác sĩ thở phào: “Thế thì tốt rồi, chị đưa cháu đi ngay nhé.”

Bà mẹ ngập ngừng hỏi tiếp: “Dạ nhưng mà bác sĩ ơi… trong lúc chờ bác sĩ gắp chìa khóa ra thì cả nhà tôi làm cách nào để mở cửa phòng ngủ vào lấy quần áo đi làm đây ạ?!”